Voilà le deal. Maman et moi avons fait un audit de notre vie et sommes arrivés à la meilleure décision, — déclara mon mari sur le ton d’un homme annonçant la colonisation de Mars.
— Tu vas vendre ton appartement de deux pièces d’avant le mariage. Nous investirons le produit de la vente comme acompte pour notre maison familiale.
— Nous l’enregistrerons au nom de maman pour faciliter les impôts. Et tu rembourseras le reste du prêt immobilier, puisque ton salaire est plus élevé. Ce serait un péché de ne pas en profiter. On est une famille, après tout. Il faut penser grand — dans une logique de dynastie.
— Grand, — admirai-je. — Un véritable empire financier.
— Et que devient ma voiture dans le cadre de ce miracle économique ?
J’ai décidé de plaisanter, espérant secrètement qu’au moins ici il s’arrêterait et me laisserait mon moyen de transport. Mais non. Cet homme sans vergogne avait complètement perdu tout contrôle.
— On transférera la voiture à ma sœur Lenochka, — balaya mon mari comme si c’était évident.
— Elle doit conduire tes futurs neveux ! — intervint aussitôt ma belle-mère.
— Et le métro n’est qu’à dix minutes à pied d’un bon pas. Marcher renforce le système immunitaire et prévient la paresse bourgeoise.
— Et à quelles dates avez-vous choisi cette attraction d’une générosité sans précédent ? — demandai-je, calculant mentalement la valeur marchande de mes biens immobiliers, de ma voiture et de l’audace sans limite, cosmique, de ces deux-là.
— Tu libéreras le logement d’ici la fin du mois, — lança sèchement mon mari-investisseur.
— Les acheteurs sont des gens nerveux. Nous leur avons déjà promis une remise pour un emménagement urgent, alors dépêche-toi. Toi et moi irons provisoirement chez maman dans son appartement des années Khroutchev, comme des décembristes en exil. Le cottage n’a actuellement que des murs nus ; même les cafards y auraient froid.
— Tu dormiras sur un lit pliant dans la cuisine pendant un an. Tu n’es pas une noble dame ; ta couronne ne va pas tomber. Mais après ça — notre propre maison !
— Un manoir luxueux appartenant à ta mère, acheté avec mon argent et entretenu par mon système nerveux, — précisai-je le plan d’affaires.
— Tu mesures encore tout avec tes petits papiers sales ! — Ma belle-mère s’en offusqua de la manière la plus noble qui soit.
— Nous t’accueillons dans une vraie famille spirituelle ! Nous t’offrons une chance unique de prouver que tu n’es pas une égoïste mercantile avec une calculatrice à la place du cœur. Mon fils a réparé le robinet chez toi il y a deux ans ! Et il a installé une étagère ! Droite ! Il y a mis son âme et sa sueur ! Il a tout droit moral de disposer de ces mètres carrés.
— Et l’étagère, — ajouta mon mari de façon appuyée, fier de sa contribution à la rénovation mondiale.
— Ne gâche pas les relations pour un peu de béton misérable. Demain, nous allons chez le notaire. Tu me feras une procuration générale, comme une épouse normale et obéissante.
— Ensuite tu transféreras tes économies sur le compte sécurisé de maman. Le soir, tu remettras solennellement les clés de la voiture à Lenochka. C’est tout. L’affaire est close. Aucune objection acceptée.
— Et si, par mon immaturité féminine, je refuse ? — demandai-je uniquement par intérêt anthropologique.
— Alors nous devrons sérieusement reconsidérer le format de notre relation, — menaça sombrement mon bien-aimé en fronçant les sourcils pour donner le ton.
— Je ne peux physiquement pas vivre avec une femme qui place ses pauvres mètres carrés au-dessus de la confiance illimitée envers son mari. Réfléchis bien. Tu risques de tout perdre. C’est-à-dire moi.
— Je t’ai écouté très attentivement, — répondis-je d’une voix égale, presque paisible. — Ton argumentation est irréprochable. Le plan d’action a été enregistré dans ma tête.
— Voilà ma fille intelligente, — ce géant de la pensée me tapota l’épaule d’un air condescendant.
— Il aurait fallu que tu sois comme ça dès le début. Je dois toujours soutirer ta sagesse féminine avec une pince. Apprends à faire confiance aux professionnels.
Le lendemain, exactement à l’heure dite, mon mari et ma belle-mère faisaient la haie d’honneur devant le bureau du notaire. Ils rayonnaient littéralement d’anticipation. Leurs visages exprimaient ce degré suprême, presque religieux, de triomphe domestique que seuls ressentent ceux qui sont certains d’avoir non seulement enfourché le cou de quelqu’un d’autre, mais aussi convaincu le cheval d’acheter ses propres éperons.
— Tu as apporté les documents de l’appartement ? — aboya possiblement le « professionnel » au lieu de me saluer.
— Tu n’as pas oublié ton passeport ? Allez, fais marcher les pistons. Maman a encore des semis sur le rebord de la fenêtre à arroser. Le temps, c’est de l’argent. Ton argent.
— Je les ai apportés, — dis-je en sortant une élégante pochette de mon sac et en la lui tendant.
Mon mari s’empara des papiers tel un prédateur. Ma belle-mère tendit le cou comme un spermophile de la steppe, essayant d’être la première à apercevoir la procuration générale — leur ticket d’or pour la chocolaterie.
— Mais… c’est quoi ce truc ? — la voix de mon mari perdit soudain toutes ses inflexions de maître de maison.
— C’est une demande de dissolution de notre mariage incroyablement heureux, — expliquai-je doucement.
— Avec un beau tampon bleu du tribunal confirmant l’acceptation. Et à la deuxième page, si tu daignes la retourner, il y a un avis d’expulsion pour ta personne royale de mon appartement.
— Quelle expulsion ?! — ma belle-mère hurla en ultrasons, perdant instantanément tout son vernis aristocratique. — Tu n’as pas le droit ! Il est enregistré là-bas ! Il a réparé le robinet là-bas ! Ce robinet est un bien matrimonial !
— Il y était enregistré temporairement, — la corrigeai-je poliment.
— La date d’expiration de son enregistrement est passée hier. J’ai choisi de ne pas renouveler l’abonnement pour cet utilisateur. Donc, légalement, ton fils dans mon appartement est simplement un touriste illégal perdu.
— Tu as perdu la tête ?! — cria mon mari, agitant la requête de divorce comme un drapeau blanc accidentellement enflammé.
— Quel divorce ? Et le chalet ?! Et la voiture pour Lenochka ?! Je ne te laisserai pas détruire unilatéralement nos brillants projets !
— Tes affaires, y compris cette étagère historique, le robinet soigneusement dévissé et ta collection de chaussettes trouées, sont déjà en route par taxi cargo à l’adresse de ta mère, — l’informai-je en consultant ma montre.
— Les déménageurs seront à ton entrée dans environ quarante minutes.
— Tu pourriras toute seule ! — ma belle-mère passa à l’infrason. — Qui voudrait de toi avec ton caractère méchant et inflexible ?! On t’attaquera en justice pour la moitié de la voiture ! Pour dommage moral !
— La voiture a été achetée avant le mariage. L’appartement aussi. Mes comptes bancaires sont vierges depuis ce matin ; l’argent a été évacué dans une zone sûre. Et oui, j’allais oublier un petit détail.
— Ta carte bancaire supplémentaire, liée à mon compte… a été bloquée. Tu devras gratter la petite monnaie de tes poches pour un ticket de bus pour rentrer chez toi. Ou marcher — vous avez bien dit vous-mêmes que la marche renforce le système immunitaire.
Mon mari pâlit, enfourna frénétiquement la main dans sa poche, sortit son téléphone et se mit à tapoter fébrilement l’écran, tentant de relancer l’application bancaire.
— Ça dit… « accès refusé », — déclara-t-il d’une voix grave, comme un homme qui venait de voir son ticket gagnant partir en fumée sous ses yeux.
— Bingo, — souris-je radieusement. — Tu m’avais demandé de faire preuve de sagesse féminine ? Je l’ai fait à l’échelle industrielle. J’ai protégé mes biens des investisseurs de maman et me suis épargné la nécessité d’entretenir un grand dépendant et sa caravane entreprenante.
— C’est un coup de couteau dans le dos ! C’est ignoble ! — siffla mon presque ex-mari, serrant la requête de divorce contre sa poitrine. — On est une famille ! On doit tout partager !
— Vous êtes un groupe criminel organisé dédié à améliorer vos propres conditions de vie aux dépens des autres. Et moi, je suis simplement une personne qui écoute très attentivement et qui sait utiliser les services d’un bon avocat.
Je me retournai et marchai légèrement vers ma voiture — celle que Lenochka ne verrait que dans ses rêves. Des malédictions, des menaces de poursuites et des promesses de terribles châtiments célestes fusaient derrière moi, mais tout cela sonnait comme le doux bruit blanc des vagues.
La morale est simple : si quelqu’un, avec un air très intelligent et le visage illuminé, t’explique que tu dois joyeusement sacrifier tes biens au nom d’un soi-disant « bien commun » et de la « famille », ne discute pas. Ne perds pas ton souffle à te justifier. Contente-toi de sourire, d’acquiescer, et de changer discrètement les serrures. De préférence avec le mari